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互信、互諒---誌喬遷pa也給我親愛的室友們


其實,喬遷pa除了公告周知我們三個變成室友,住在何處,然後聚幾個大家共同認識的朋友一起吃喝之外,我真正辦喬遷pa的目的還有二個。在講這二個目的之前,我必須先承認我是一個有點雞婆、希望可以讓朋友越來越好的人。第一個目的是希望可以讓愛德華以及Terry學習做個好主人。他們在人群之中屬於比較不主動的人,他們個性好、有禮貌,很知道怎麼當個好客人,卻不太知道怎麼主持聚會當個好主人。這次的喬遷pa幾乎都是他們部門的人,所以溝通、聯絡等等的事,大多落在他們身上。而且為了避免失敗,他們必須在許久之前準備料理、想好當天怎麼讓客人有事做、我們在做料理的時候會不會無暇照顧客人、我們三個人之間要用什麼次序做料理。整個過程會產生人的問題,比如說想好賓客名單、房子可以裝多少人、溝通、聯絡、做啥活動、幾點結束等問題;也有物品的問題,比如說食材什麼時候買、買多少、做菜次序、菜色調和、遊戲設備、碗盤數量夠不夠等問題。以上這些活動的責任幾乎都落在他們身上,在這些過程中,漸漸的學習怎麼辦個pa,讓大家同樂。

第二個目的,也是我為什麼主題決定是要自己做菜的原因,是希望他們可以部分體會當個家庭主婦的辛苦,進而可以感謝媽媽的辛勞,最好是可以從此產生興趣,會幫媽媽煮菜。這二位同學,從他們做菜的過程中,相信大家早就發現他們在家一定是從不做菜的,洗碗盤可能也很少。我自己的話,做菜這件事給我的壓力很小。辜且不論做得好不好吃,當過留學生的人很少有人完全不會做菜的,不然以國外的物價而言天天外食cost會高的嚇死人。所以,準備這次的料理,我需要學習控制的大概是大份量的料理應該加多少食材及調味料才不會太鹹或太淡。

第一個目的,很高興的在當天圓滿達成,賓主盡歡。喬遷pa當天準備的菜色令人訝異的多(有圖有真相,滿桌的菜七個人吃)。更令人訝異的是,我們竟然真的吃完了!我的天啊,怎麼可能啊。我們沒有玩任何遊戲,拿吃不完的食物逼人吃下做懲罰。這裡面,光是愛德華就替每人準備一份大約六盎斯的牛排加八片的小羊排,還有Terry的厚切鮭魚排,我也做了白酒蛤蠣義大利麵、覃香茄汁鮪魚義大利麵,加上我們有個生力軍李愛克也來替我們做兩道菜(真感動),每道菜都份量十足。我本來是斷定絕對不可能吃完的(所以我本來想再做個湯,但沒做),結果在大家完全沒有刻意休息後再戰的情況下,就這樣吃完了…大家的戰力十分可敬、可畏,改天這群人應該組團挑戰各地的吃到飽餐廳。

真正讓我比較在意的是第二個目的,因為它影響得比較長遠。除了可以發現媽媽的辛勞外,雖然我們三個男生目前都沒有女朋友,但如果能知道做菜的辛苦,將來對待女朋友煮飯給自己吃的時候,會比較感動;如果從此對烹飪產生興趣,會學習做給未來的女朋友吃或二個人一起下廚當生活樂趣,那是一件貼心且浪漫的事。

記得我發現Terry連用大同電鍋煮飯都不會的那刻,我當下決定馬上換手,換成他來洗菜、切菜,我來煮飯。老實說,當時他一邊洗,我一邊緊張的偷瞄他洗菜會不會像洗衣服那般用力搓揉青菜(幸好沒有,感謝老天爺…)。我動作很快的煮好飯,趁他還在切菜的時候,我有感而發的說一句話:「如果你媽看到你現在在切菜,而且還會切魚,一定會懷疑這是不是她兒子。」

「可能會感動到哭吧?」Terry輕鬆的說。

「然後她會感謝有我,當你的室友。」哼哼,一定要往自己臉上貼金的。Terry的媽,妳兒子現在不只會做菜,還被我們訓練到會做家事咧。

那麼愛德華呢…他煎了第三次牛排,終於做出好吃的牛排的時候。說了一句我期待他可以體會到的話。

「終於明白媽媽做菜的辛苦了…」他對於光是牛排就這麼難搞這件事,顯然有意外到,同時也明白,要當個好媽媽並沒有想像中容易。愛德華本來就是一個很懂得感恩的人,看樣子他對媽媽的感恩又深了一層。

二位兄弟,母親節快到了,記得要回家過節,還要帶個好禮物孝敬媽媽啊。

我的二位好室友們,謝謝你們配合我指定的聚餐主題,整個過程很讓人感動。

我現在要發表感言了。

我從就讀高中開始離家住宿,多年以來,體會到一件事:好朋友的標準和室友的標準不太一樣。原則上,當室友的人的標準會更嚴格一點。室友和好朋友不一樣在哪?即使是好朋友,相處仍然可以保持一段距離,通常只有在某個狀態下相處,比如說好同事是只要在上班的時候相處,好朋友是下了班之後。相互之間面對對方,還是容易隱藏自己的缺點,每天看到對方的時候都是OK的狀態;而室友則在生活上是短距離的朝夕相處,就像家人一樣。相互之間可能會看到對方上完廁所沒沖水、大男人戴髮箍洗臉、保養、穿鬆垮到不行衣褲四處走動之類的生活習慣。

好朋友和室友有什麼共通點?都是基於互信而成立。我們從相信、認同對方開始變成好朋友,甚至因此成為親如家人一般的室友。但依我多年的經驗來看,好朋友間雖然互信,卻不一定能成為好室友。為什麼?因為室友之間的相處距離實在太近了。室友之間,看到的是對方卸下對外示人的面妝後的樣子,以及因為有回到家的感覺而聽到對方卸下心靈武裝後的想法,無論內在或外在,都很難逃避自己的缺點或一些不ok的地方被發現。面對朋友說出不ok的話,激到自己,下班回到家忍一下、迴避一下過幾天就過去了;室友之間吵架卻還是要天天見面;或許你的朋友有節儉的美德,你很欣賞,但成為室友後,對方的節儉卻成為你的壓力,因為對方會在意你有沒有隨手關燈,夏天不到最後關頭不應開冷氣,甚至吃飯時你的食量比較大,對方可能會想多算你食材費用;或許你以為你的朋友脾氣好,住一起後卻發現對方是忍功好而不是不在意,氣都積在心裡。

所以,我想,室友之間除了互信之外,更重要的是要互諒。我們雖然相信彼此,但沒有人是聖人,無可避免會有缺點、會犯錯、有人性的弱點。這時候,我們要原諒對方,也要誠懇的告訴對方哪裡有問題。既然找了你們當室友,就有了面對對方的缺點的心理準備,也有了我們要相互學習怎麼和對方相處的心理準備。孔子認為顏回最了不起的特質是不二過,我想這樣就很厲害很厲害了,因為沒有人可以不犯錯的。

室友和家人相處的不同點是,家人的發韌是永遠也斷不了的血緣,正常的家人之間,任一方犯下如何的錯誤,出發點可能是相互之間為對方好的,家人間終究會原諒家人所做的錯事,所以家人之間的相處壓力是小的。室友不和可以拆夥,家人不和沒辦法拆夥。所以,和室友相處必須時時注意到對方並不需要先天上忍讓你。

所以,學習與室友相處,反而比起學習和家人相處,是一個更好的生活學習過程。無論對方犯了什麼錯,對方能夠成為你的室友,一定是自己早已肯定對方的本性,我們必須在互諒的基礎下,正確的一方需要學習如何寬容及原諒,錯誤的一方則需要學習如何認錯及改過。沒有對錯可言的,需要學習如何妥協出一個相處之道。

我會這麼慎重提這件事,是希望我們未來可以拿相同的精神,面對我們未來與另一半的相處。我們聽過「成田離婚」,也聽過很多的小故事述說夫妻之間因為生活的小事而吵架甚至離婚,像是因為擠牙膏的方式不同、蓋馬桶的方式不同、早睡或晚睡、白天洗澡或晚上洗澡的習慣不同都有可能。我想,會立下誓約成為夫妻,絕對有百分百的互信基礎,而且也認同對方的人格特質,但到了近距離的朝夕相處,卻發現對方有不ok的地方;這時少了相互寬容、原諒、認錯、改過、妥協這一層功夫,就完了。

Terry、愛德華我們要永遠的當好朋友下去。

我能夠幫助朋友的不多,希望可以在我能力範圍內,儘量讓身邊的人發現生活的美好、生命的感動以及往人生更好的方向走去。萬一哪一天我掛了,記得要懷念我啊。
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